Эти 7 ошибок совершают даже опытные супружеские пары

Поцелуи

Пола Сачмен и Дженни Андерсон, авторы новой книги «Бракономика: как с помощью экономики управляться с любовью, супружеством и грязной посудой» («Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage & Dirty Dishes») предлагают супругам воспользоваться принципами, понятиями и решениями, принятыми в сфере экономики. Они утверждают, что это поможет сделать супружеские отношения более согласованными и гармоничными. Работы Сачмен и Андерсон публикуют такие солидные издания, как «The Wall Street Journal» и «New York Times».

Конечно, можно руководствоваться и теми советами (зачастую довольно жесткими), которые дают участники многочисленных телевизионных ток-шоу. Или, например, постоянно критиковать своего мужа, рассказывая о его недостатках во время посиделок за чашечкой кофе в кругу ближайших подруг.

Но есть и другие пути. Вы никогда не пытались воспользоваться рекомендациями Адама Смита или, быть может, Джона Мейнарда Кейнса? Если нет, то напрасно – советы этих экономистов (ныне, к сожалению, покойных) способны многое прояснить во всевозможных семейных неурядицах и спорах. Так утверждают авторы книги.

Чтобы наладить экономику вашего брака и должным образом распределить такие ограниченные ресурсы, как время, деньги, здравомыслие, и – не удивляйтесь! – даже секс, авторы книги предлагают в качестве основы использовать правила холодного и жесткого рыночного капитализма. «Prevention Magazine» взял у них интервью, чтобы узнать и поделиться с читателями информацией об основных семи ошибках, которые совершают даже опытные, умные и находчивые супружеские пары.

1. Распределение домашних обязанностей в соотношении 50/50

Делать всё поровну – этот принцип нередко считается наиболее «справедливым» способом распределения семейных обязанностей, будь то мытье посуды или прогулки с собакой. Однако, исповедуя подобное «разделение труда», супругам необходимо постоянно вести счет и вступать в спор каждый раз, когда кому-то из них кажется, что один делает больше или меньше другого. Увы, на эти ненужные дрязги приходится тратить слишком много времени и психической энергии. А самое обидное – в том, что в итоге этот путь никуда не приводит и не дает возможности решить существующие проблемы.

Лучше воспользоваться системой, похожей на ту, которую экономисты называют «распределением преимуществ»: каждый из вас должен нести ответственность за те задачи, с которыми ему удается справляться лучше всего. Например, жена может обрабатывать и оплачивать счета, заниматься приобретением продуктов, посещать прачечную, в то время как обязанностями мужа будут прогулки с собакой, уборка квартиры, ремонт сломанных вещей. В конечном итоге через некоторое время вы будете делать намного больше и справляться с делами гораздо лучше, чем раньше. Возможно, при этом одному из супругов придется немного попотеть, и реальное соотношение обязанностей будет уже не «половина на половину», а 75/25. Но это не должно вас беспокоить, ведь если заниматься продуктовым шоппингом будет не жена, а муж, то через неделю в кладовой, возможно, не останется ничего, кроме чипсов «Tostitos» – кто знает?

2. Ожидание подходящего настроения для того, чтобы заняться сексом

Если, конечно, ваша страстность не является столь мощной и гипертрофированной, что вы мгновенно распаляетесь и не можете устоять перед желанием вступить в интимные отношения с мужем, используя любую возможность, то ваше влечение через несколько лет супружества, скорее всего, уже далеко не такое сильное, как во времена первого знакомства. Поэтому иногда момента, подходящего для интимной близости, приходится дожидаться неделями и даже месяцами. А может, правильнее было бы не «ждать у моря погоды», а просто-напросто заняться сексом?

Экономист Джордж Левенстайн выдвинул теорию под названием «горячий и холодный разрыв эмпатии», основанную на двойственности человеческой натуры. С одной стороны, можно руководствоваться рациональными соображениями, основы которых – ясная голова и разумный эгоизм, то есть: «Сегодня по возвращении домой я обязательно буду заниматься сексом со своим мужем и наслаждаться этим, потому что я его люблю. К тому же это, в конце концов, – одна из фундаментальных основ нашего брака». С другой стороны, можно идти на поводу у эмоций, быть иррациональной и импульсивной (а стало быть, то горячей, то холодной, то страстной, то полностью равнодушной), например: «У меня был такой неудачный день, я чувствую себя разбитой, мой муж раздражает меня… Поэтому сегодня – никакого секса! Посмотрю очередную серию «Реальных домохозяек» – и баиньки».

Конечно, лучше всего заниматься сексом в подходящем настроении, однако это – всё же не самое главное, ведь любовь – это не одно лишь сплошное удовольствие, а тонкая, кропотливая, а иногда и тяжелая работа. Поэтому не стоит пенять на неудачный день, отсутствие подходящего настроя, измотанность, усталость и прочая-прочая – просто сделайте ЭТО. Возможно, на сей раз всё получится не так хорошо, как хотелось бы, однако впоследствии вы не пожалеете о содеянном – можете в этом не сомневаться!

3. Уверенность, что любой конфликт – это конец света

Супружеским отношениям свойственна некая цикличность. Как и в экономике, в них бывают взлеты и падения. Однако не стоит переживать – такие моменты и периоды не только неизбежны, но и по-настоящему ценны и полезны, так как заставляют, наконец, увидеть то, на что вы прежде не обращали никакого внимания, принимая это как должное или просто упустив в свое время из виду. В таких случаях воспользуйтесь опытом квалифицированных экономистов: любой спад продвинутые специалисты в этой области трактуют как «созидательное разрушение» и мобилизуют все свои силы, знания и опыт для поиска «новаторских подходов в условиях кризиса». И можете быть уверены – при таком подходе вы обязательно найдете принципиально новое решение проблемы, которая разделяет вас, любимых!

4. Необходимость разрешить начавшийся спор, даже если на это уйдет вся ночь

Это – плохая идея! У каждого человека наступают определенные моменты, когда ему хочется одного – чтобы его признали правым. Поэтому не стоит идти на поводу у подружек, внушивших вам на очередном девичнике, что никогда не следует ложиться спать, будучи несогласной или сердитой. Зачастую это приводит к взаимным обидам, непониманию и даже оскорблениям и разрыву. Кому и зачем нужна такая сомнительная «правда», во имя какой такой «революции»? Так что будьте разумны и ложитесь спать, даже если сердиты и кипите, как проснувшийся вулкан – утро вечера мудренее! Вновь оперируя экономическими понятиями, такую тактику можно назвать «неприятием потерь», а если изъясняться простым и доступным языком – «стремлением не потерять любимого человека». Это даст возможность сделать нужные шаги и минимизировать ущерб от сложившегося конфликта. В данном случае стараться победить любой ценой просто неразумно – слишком уж высоки ставки.

5. Попытки прочесть чужие мысли и ожидания, что то же самое сделает ваш партнер

Нелепо считать очевидными предположения, что ваш супруг точно знает, когда вам позарез нужны его объятия (или, скажем, коктейль) после неудачного дня в офисе, или что он непременно помоет машину только потому, что автомойка находится на полпути между его работой и домом, даже если вам кажется (опять же очевидным), что ваш семейный «железный конь» грязен настолько, что дальше уже некуда. Лучше воспользуйтесь «принципом прозрачности» (опять же экономическим) – дайте своему супругу информацию, в которой он (или она) нуждается, а не ждите, пока он (или она) сам познает непознанное, а то и вовсе непознаваемое. Информация – вот та смазка, которая поддержит эффективное функционирование экономики вашего маленького, уютного и прекрасного мира.

6. Откладывание «на потом»

Не думайте, что всё, что вы поручите своему супругу, будет сделано надлежащим образом и в нужные сроки. Планировать наперед – дело весьма сложное. Список дел огромен, а времени и возможностей, как правило, никогда не хватает. Супруги обычно полагают, что вдвоем они со всем справятся, но иногда один из них, а то и оба сразу бывают слишком заняты, чтобы успеть сделать что-то еще. Это зачастую приводит к тому, что «воз и ныне там», да если бы только один… Лучшее решение избежать промедления в насущных и важных делах – придумать что-то новенькое, исходя из своих возможностей. Экономисты называют данный принцип «приверженностью устройствам (условиям)». Это – способ заставить себя объективно смотреть на вещи и явления. Старайтесь быть адекватными и в случае необходимости не стесняйтесь перераспределять полномочия в интересах общего дела.

7. Неверная оценка сил и возможностей

Слишком долго добирались домой? Или занятия с детьми заняли гораздо больше времени, чем было отпущено? Когда вы начинаете думать о вечной нехватке времени, единственное, что приходит в голову – уволиться с работы, поскольку уход за детьми, домашние и семейные дела кажутся вам слишком громоздкими обязанностями для того, чтобы оставались хоть какие-то возможности и время для взаимодействия еще и с партнерами и работодателями. Но не стоит паниковать и рубить с плеча! Спокойно рассмотрите все дополнительные возможности – скорее всего, нужно просто что-то изменить, будь то образ жизни, очередность выполнения задач или расстановка приоритетов. Небольшие изменения обязательно помогут вам добиться желаемых результатов или отыскать новые пути для решения проблем, которые в данный момент кажутся неразрешимыми. Вместо того чтобы зацикливаться на наполеоновских решениях («уволюсь!»), сосредоточьтесь и обратите внимание на дополнительные изменения, которые могут улучшить сложившуюся ситуацию.

Prevention Magazine

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в соцсетях!