Как Общаться с Пожилыми Родителями – 10 Простых Правил

Пожилой человекРодители – самые близкие и самые дорогие нам люди. Они подарили нам жизнь, они растили и кормили, оберегали и защищали, учили и воспитывали нас с первых дней появления на свет. И, конечно же, именно благодаря родителям мы стали теми, кем являемся сейчас.

Но если в детстве мы сами тянулись к родителям, ища у них защиты, поддержки и мудрого совета, с годами потребность в этом ослабевает. Мы стали взрослыми, самостоятельными, нам уже не нужна родительская опека и их мудрые советы. Более того, попытки подсказать, научить и направить нас со стороны умудренных опытом пап и мам воспринимаются как нравоучения и вызывают очень часто резкую негативную реакцию.

Такое непонимание между детьми и их престарелыми родителями становится серьезной преградой в общении, в результате чего самой частой жалобой престарелых людей, в откровенном разговоре с психологом, становится жалоба на плохое отношение со стороны детей. По их словам, от детей приходится выслушивать массу неприятных слов: «Они ведут себя как малые дети!», «Вечно лезут со своими советами!», «Их не заставить сходить к врачу!», «Не лезь в не свое дело!» и т.д. и т.п.

В то же время, самым ярким чувством у людей, которые недавно похоронили престарелых родителей, является чувство вины за неправильное поведение и недостаточное внимание, которое они уделяли своим мамам и папам при жизни. Такие люди гораздо тяжелее переносят утрату и всю оставшуюся жизнь вынуждены носить в себе чувство вины.

Но ведь этих тяжелых последствий можно избежать, если еще при жизни родителей начать вести себя так, чтобы ваше общение перестало быть мукой, и приносило лишь радость от подаренного друг другу времени. В данной статье приведем 10 простых правил, которые помогут пересмотреть свое отношение к пожилым папочкам и мамочкам.

10 правил общения с престарелыми родителями

1. Не ждите лучшего от общения
Собираясь навестить престарелых родителей, мы надеемся, что уж на этот раз все пройдет гладко. Мы не услышим привычных упреков и нравоучений, не сорвемся в очередной раз в конфликт и не испортим себе настроение на весь день. Но каждый раз наши ожидания не оправдываются и все проходит по обычному сценарию.

А попробуйте не ждать позитива от встречи. Тем приятнее будет, если общение пройдет в благожелательном тоне. Вспомните, сколько раз вы возвращались к одному и тому же неприятному разговору, но никогда дело не заходило дальше слов. Так стоит ли переживать за это в очередной раз? Лучше настройте себя на терпение и сдержанность и хвалите себя за то, что сумели не сорваться на близкого человека. В конце концов, выслушивая точку зрения папы или мамы, поставьте себя на его место, и подумайте, что вы будете говорить своим детям в преклонном возрасте.

2. Проявляйте инициативу
В детстве мы делились своими горестями и радостями с родителями, искали у них поддержки и просили совета. В то же время родители не взваливали на нас свои проблемы и старались оберегать от негативной информации. Времена изменились, мы стали взрослыми и самостоятельными, а родители постарели и теперь уже они нуждаются в нашей поддержке и помощи.

Пора уже нам становиться лидерами в семье, в том числе и в построении взаимоотношений с родителями. Создайте свои правила и свои ритуалы любви в отношениях с родителями. Проявляйте больше заботы о них и оберегайте родителей от своих проблем, тем более, что они их решить не в состоянии. Помните, наша благополучная жизнь является для родителей мерилом их состоятельности.

3. Не стремитесь перевоспитать родителей
В детстве родители постоянно учили нас на хороших примерах, ставя в пример прилежного соседского мальчика или девочку-отличницу. Так и нам, при общении с престарелыми родителями порой хочется поучить их на примере соседской бабушки, прогуливающейся по району с палками для ходьбы, или знакомого старичка, который с детства не имел вредных привычек и прожил 100 лет. Вот только человека в возрасте уже не исправить, а попытки критики в свой адрес он воспринимает крайне негативно. Уговорами в этом случае тоже ничего не добиться.

Однако не стоит отчаиваться. Как когда-то родители шли на маленькие хитрости чтобы заставить вас поесть, так и вы попробуйте схитрить, чтобы добиться своего. Например, подарите престарелой мамочке маленького щенка, не забыв упомянуть о том, что внуки в этом случае будут заметно чаще заходить в гости. Если такая уловка сработает, мама будет гораздо чаще выходить на улицу, и волей неволей станет устраивать себе ежедневные прогулки.

4. Держите руку на пульсе
Болезни – неизменные спутники увядающего организма. Практически каждый из наших стареющих родителей постоянно испытывает тяжелые симптомы недомоганий, что, безусловно, отражается и на его настроении. А мы, не понимая их состояния, думаем, что родители ворчат просто из вредности. Чтобы попытаться понять своих родных, попробуйте хотя бы на время ощутить то, что чувствуют они. К примеру, если ваша мамочка теряет зрение, завяжите себе глаза и проведите пару часов в таком состоянии. Или вспомните, как вы капризничали, когда слегли с простудой, и у вас ломило все тело. Престарелый отец испытывает такую боль практически постоянно, страдая от ревматизма. Осознание того, что ощущает ваша мамочка или отец помогут вам лучше понимать их потребности и относиться к ним более снисходительно.

5. Избегайте конфликтов
Настроение у людей преклонного возраста меняется буквально в мгновение ока. Только что вы вели задушевный разговор и тут же человек вскипает от раздражения. Все это следствие подкрадывающейся старости, неудовлетворенности собой и неспособности совладать с усталостью разума и тела. В такие моменты легко сорваться и вступить в конфликт с родным человеком. Но стоит сдерживать себя, ведь ответным гневом вы не исправите ситуацию, а лишь накалите страсти до предела. Лучше снисходительно улыбнитесь на негативные высказывания близкого человека и при малейшей возможности смените тему разговора. Попробуйте отвлечь родителя позитивной темой, которая ему интересна, и он тут же забудет о том, что недавно злился.

6. Не жалейте, а проявляйте сострадание
Важно понимать, что между жалостью и состраданием – огромная пропасть. Жалея своего папу или маму, вы берете на себя решение всех его проблем, не оставляя ему возможности жить полноценной жизнью. Этим вы оказываете ему «медвежью услугу», заставляя чувствовать себя жалким и слабым и, тем самым, лишая остатков самоуважения. А попробуйте не жалеть близкого человека, а сострадать ему. Сострадание – созидательное чувство, при котором вы не решаете все проблемы за родителей, а помогаете им, подставляете свое крепкое плечо, на которое они всегда могут опереться. Сострадая, вы разделяете боль и участь своих родителей, помогая им в преклонном возрасте жить яркой и полноценной жизнью.

7. Не доказывайте свою правоту или вину родителей
Приведем типичный пример. Бабушка жалуется на то, что устает, постоянно выгуливая четвероногого питомца своих детей. Оно и понятно, возраст уже не тот. А вас так и подмывает напомнить маме о том, что она сама предложила выгуливать собачку, пока вы находитесь на работе. Спорить в этом случае бесполезно, а потому вы, дабы избежать скандала, полностью ограждаете мамулю от обязанности ухаживать за четвероногим питомцем. Но спустя пару дней вновь слышите упрек в свой адрес с формулировкой: «Не даете выгуливать собаку, значит, не доверяете мне?».

В таких ситуациях действительно, очень сложно удержаться от скандала. Однако не стоит срываться на близкого человека. Вечное недовольство ваших престарелых родителей это сигнал о том, что им не уделяют внимания, и им не хватает ощущения собственной значимости. Они находятся в том возрасте, когда уже трудно создавать что-то значимое самостоятельно. Отсюда постоянное ворчание и недовольство. Но это можно исправить. Просите своего папочку или мамочку делать для вас что-то полезное, но не обременительное, и постоянно хвалите их за это. Пусть дедушка пару раз в неделю водит внука в спортивную секцию, а бабушка иногда приходит помочь по хозяйству. И обязательно благодарите родителей за эту помощь. Пускай они знают, насколько ценен их посильный вклад в вашу жизнь, ведь осознание своей значимости творит с людьми настоящие чудеса.

8. Помогите родителям найти увлечение
В детстве ребенок восхищается буквально всем, что видит вокруг. Однако с годами, вещей, способных впечатлить нас, становится все меньше и именно поэтому престарелые люди, превращаются в злобных стариков и ворчунов. Им банально скучно, а потому от недостатка ярких эмоций и переживаний эти люди ограничивают свою жизнь бесконечным просмотром телевизора или сидением у подъезда и «перемыванием косточек» соседям.

Такое ограниченное отношение к жизни сказывается и на общении с детьми. Люди, у которых не остается интересов, становятся озлобленными, постоянно требуют к себе повышенного внимания и цепляются к каждой мелочи, чтобы раздуть конфликт и хотя бы на время развеять скуку. Что же делать в такой ситуации? Все просто, родителей необходимо чем-то занять. Вокруг тысячи примеров того, как активно и интересно живут люди преклонного возраста. Можно ведь посвятить себя рыбалке, заниматься рукоделием или выпечкой, создать народный хор и петь не хуже «Бурановских бабушек». Но сами родители не найдут себе такое занятие, если оно не сопровождает всю их жизнь. Им необходимо помочь и в наших силах проработать все варианты, чтобы предложить своим родителям то, что раскрасит их жизнь новыми эмоциями и впечатлениями.

9. Не подменяйте свою жизнь жизнью родителей
Осознание того, что жизнь скоротечна и у родителей осталось не так много времени на этом свете, очень травмирует психику детей. Вспоминая о самых родных людях, нас часто мучают угрызения совести от того, что мы уделяем им мало внимания, не додаем чего-то очень важного. Безусловно, о родителях стоит заботиться и постоянно напоминать им о том, как вы их любите. Но при этом забота не должна переходить в навязчивость. Не следует подменять свою жизнь жизнью родителей. Им это совершенно не нужно.

Важно знать следующее, в возрасте поздней зрелости и старости люди все больше погружаются в себя, пытаясь примириться с неизбежным концом, стараются привести в порядок мысли о себе и прошлых событиях, часто «выпадая» из настоящего. Так устроено мышление и память.

Престарелым родителям важно знать, что вы состоялись как человек, что вы живете полноценной, счастливой жизнью. А объяснения, что вы не построили карьеру, не завели семью, и не родили детей только потому, что хотите больше времени проводить рядом с родителями, будет лишь угнетать их. Именно поэтому, заботясь о счастье старенькой мамы или престарелого отца не нужно забывать о собственном счастье.

10. Научитесь прощать
Жизнь – сложная штука и в ней может случиться всякое, в том числе и серьезная обида на своих родителей. Но если не пытаться простить родного человека сегодня, завтра его уже может и не быть, и вы всю оставшуюся жизнь будете тяготиться мыслью о том, что самый близкий человек ушел в мир иной, так и не примирившись с вами. Это по-настоящему тяжелый груз, а потому пока еще не поздно сделайте все, чтобы обида покинула ваше сердце.

Задумайтесь о том, насколько важен для вас человек, давший вам жизнь. Сколько хорошего и позитивного связывает вас, сколько приятных воспоминаний хранит ваше сердце. В жизни есть более важные вещи, чем затаенная обида, а потому отпустите груз с души и вы почувствуете, что у вас выросли крылья! Конечно, отпустить обиду непросто, однако при желании вы сможете мысленно встать на место родителя, понять, чем руководствовался человек, обижая вас и в конечном итоге простить его. К тому же существует немало психологических практик, которые помогают забыть обиды и научиться состраданию. Главное – это ваше желание примириться с любимым и самым родным для вас человеком.

Послесловие

Наша старость тоже не за горами. В это очень сложно поверить (особенно когда возраст не более сорока), но это так. Очень важно, чтобы наши дети видели и могли следовать положительному примеру. Ведь когда-то престарелыми родителями станем уже мы. И здесь хорошие отношения с нашими родителями могут послужить примером уже нашим детям. Но и мы, наблюдая за родителями, точно будем знать, как делать не нужно и что обижает и раздражает окружающих. Хочется верить, что эта статья поможет людям по-новому взглянуть на отношения взрослых детей и их престарелых родителей. Возможно, вы почерпнете из нее что-то новое, благодаря чему ваши отношения с родителями станут теплее и душевнее.
Берегите своих родных!

Информация на нашем сайте носит познавательный и просветительный характер. Однако данная информация ни в коей мере не является пособием по самолечению. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.