Как Перестать Сводить Счеты с Родителями

СемьяКак бы грустно это не звучало, далеко не все дети, даже став взрослыми, с любовью и благодарностью относятся к своим родителям. Детские обиды продолжают бередить душу и влиять на отношения к самым близким в мире людям. И каждый раз, встречаясь с отцом или матерью, к горлу подкатывает ком, а душа разрывается от дилеммы – высказать все или в очередной раз промолчать?

Вам знакомы эти ощущения? Тогда прочтите данную статью и, вполне возможно, с ее помощью вы навсегда избавитесь от этого щемящего душу чувства.

Каждый из нас нуждается в любви и понимании. Особенно это проявляется в моменты наших встреч с родителями, ведь папа и мама – самые дорогие в мире люди, которые дали нам жизнь, которые растили и оберегали нас, вкладывали в нас душу и делали все, чтобы мы выросли самодостаточными людьми. Безусловно, по мере взросления редким детям удается избежать конфликтов, обид и недопониманий с родителями. Но если одни сразу забывают негативные моменты, то другие таят в себе злобу и даже став взрослыми просто выжидают момент, когда представится возможность высказать накопившиеся обиды в лицо. По сути это месть за нехватку тепла, за недостаток внимания и той любви, которую ребенок недополучил в детстве.

Детские чувства обязательно возвращаются

Став взрослыми, мы заглушаем в себе голос того страдающего ребенка, которым были совсем недавно. Мы выросли и теперь сами распоряжаемся собственной жизнью и обзаводимся семьей. Более того, у нас появляются дети и сами того не замечая мы становимся родителями. И в тот момент, когда мы, казалось бы, должны еще лучше понимать своих родителей, внутри нас вновь просыпается обиженный ребенок. Это детские обиды, которые мы до сих пор не отпустили, и которые продолжают управлять нашей жизнью.

По словам психотерапевта Инны Хамитовой: «Повзрослев, мы отдаляемся от родителей не только физически, но и душевно. Подростку уже не нужно столько родительской опеки, как в раннем детстве. Он больше времени проводит с друзьями, чаще запирается в своей комнате, занимаясь уроками, играми, в общем, своими собственными делами. И если к этому времени в душе ребенка остаются неразрешенные конфликты с родителями, они затихают на время, ведь ребенок переключает внимание на открывающийся перед ним мир – новые знакомства, новые интересы, любовные увлечения, получение профессии, поиски своего места в жизни».

Но душевные раны не затягиваются со временем. Они лишь меньше саднят, пока мы отвлечены, но разгораются с новой страстью в моменты падений и неудовлетворенности жизнью.

Результатом этого и становятся обидные слова, которые мы сгоряча выплескиваем на родителей. Вот только в такие минуты мы плохо владеем собой, ведь нас переполняют негативные чувства, а родители спокойны и рассудительны. Они знают, чем аргументировать, знают, на какие болевые точки можно надавить. В итоге мы вновь ощущаем себя одинокими и беспомощными.

Эти негативные чувства зародились в далеком детстве: несправедливый подзатыльник, крики и ругать без причины, появление любимчиков в семье, обидные прозвища, постоянные упреки и попытки ставить в пример соседских детей. Даже став взрослыми воспоминания об этом продолжают бередить сердце и подпитывать обиду на родителей.

СемьяСемья нужна для любви

Не простив родителей за то, что когда-то они повели себя не самым лучшим образом, мы и спустя годы продолжаем внутренне враждовать с ними. И если мы чувствуем, что у нас еще не прошло желание свести счеты с родителями и больнее уколоть их, значит, внутри нас до сих пор живет ощущение, что нам задолжали.

Подобные чувства особенно часто испытывает современная молодежь, лишь недавно ставшая взрослой. Десятками лет считалось, что семья необходима для того, чтобы прививать нормы морали и другие человеческие ценности, чтобы научиться жить в этом мире и стать успешным человеком Любви в этом процессе отводилась второстепенная роль. Сегодня же общество осознало: истинная роль семьи в том, чтобы дарить человеку любовь и научить любить его самого.

Именно по этой причине нас чаще всего и охватывает чувство, что нам чего-то недодали, недолюбили. Но, даже высказав родителям то, что нас до сих пор обижает, мы наталкиваемся на стену недопонимания: «Ты все выдумываешь!», «Ты не знаешь, что мне пришлось пережить из-за тебя!», «Спроси у брата, все было не так!». То есть, пытаясь выговориться и услышать от родителей хоть какие-нибудь объяснения, мы лишь усиливаем боль и окончательно понимаем: «Нас не слышат, а значит, не любят!».

«Не стоит делать такие категоричные выводы», – говорит Инна Хамитова. «Само желание высказать близким затаившуюся в сердце обиду, уже говорит о том, что между этими людьми существует глубинная связь. Просто из-за нахлынувших чувств мы не замечаем, как наш рассудительный тон переходит в обвинительный. И родители, услышав критику в свой адрес, реагируют не на слова, а прежде всего, на эмоции. Они защищаются бессознательно, ведь наши слова больно бьют по их самооценке и обесценивают их жизнь!».

В большинстве случаев родители все отрицают. Они твердо заявляют, что у них были все основания поступать именно так, а не иначе, и ребенок не имеет права судить их за это. Просто им невыносимо сознавать, что ребенок, в которого они вкладывали душу, заявляет им о том, что его не любили.

СемьяРодителям приходится смириться с взрослением детей

Взросление и отделение от семьи – обоюдный процесс, который в равной степени переживает и ребенок, и родители. Родители тоже могут быть не готовы к расставанию, их может страшить пустота, которая образуется в их жизни.

По словам психологов, это непростой путь, ведь родителям предстоит расстаться с любимым, опекаемым чадом, для которого они были защитой и опорой, и впустить в свою жизнь взрослого человека, чьи жизненные ценности могут заметно отличаться от того, что они ожидают. И если родители не успевают «перестроиться», провести эту внутреннюю работу, они продолжают относиться к своему чаду как к маленькому ребенку, ежедневно названивая на телефон, постоянно критикуя и контролируя действия своего ребенка. Такие родители, безусловно, выбирают неправильный подход, хотя их, отчасти, можно понять. Но если взрослые дети в ответ начинают кричать, возмущаться и скандалить, в общем, вести себя как младенцы, этим они лишь подтверждают, что до сих пор остались детьми.

Определите, что вам действительно нужно

Обратите внимание вот на какой момент. Попытка вызвать у родителей чувство вины – это детская модель поведения. С таким подходом мы возвращаемся в себя юного, в тот момент, когда конфликт между вами и родителями неразрешим. Чтобы исправить положение нужно вернуться в себя взрослого, чтобы иметь возможность управлять ситуацией.

Психологи, занимающиеся данной проблемой, сходятся во мнении, что прежде, чем говорить родителям о своей обиде, следует сесть и подумать: чего в действительности хотите достичь своими словами – свести счеты с родителями, рискуя навсегда потерять близких для себя людей, или разрешить внутренний конфликт и попробовать сблизиться с родителями?

Задумавшись об этом, стоит понимать, что наше восприятие далеко не всегда отражает истинную картину событий. Мы можем не знать многих обстоятельств, которые повлияли на поведение папы или мамы. Более того, родители могут даже не помнить того момента, который по сей день отдает болью в вашей душе. К примеру, малыш, потерявшись на три минуты в супермаркете, пережил настоящий шок. И пусть, спустя три минуты метаний он самостоятельно нашел маму у соседнего стеллажа, на всю жизнь в его душе может отложиться ощущение, что за ним не смотрели и на него не обращали внимания. В то же время мама могла и вовсе не заметить минутной пропажи.

Попробуйте спокойно рассказать родителям о собственных переживаниях. В этом случае им будет гораздо легче вас выслушать.

Если конечная цель вашего посыла – разобраться в мучающей ситуации и найти взаимопонимание, есть смысл на время отложить сложный разговор и разобраться в своих чувствах. Это позволит вести разговор без повышения тона. Начать диалог можно с таких слов: «Я понимаю, что вы делали это из самых лучших побуждений, но, будучи ребенком, я воспринимал это именно так. Говорю вам это не для того, чтобы обидеть, а потому что вы важны для меня и я вас люблю».

Начиная разговор с таких слов, вы сможете вызвать правильный отклик в сердце родителей, и им будет легче выслушать вас. При этом ваш рассказ не должен быть оценкой произошедшего. Это лишь ваше детское видение ситуации, о чем желательно периодически напоминать. И помните – никаких обвинений! Просто откровенно расскажите о своих чувствах. Чем бы ни закончился этот разговор, вы можете лишь надеяться на понимание со стороны родителей, но не вправе требовать его.

Пожилой человекПреодолейте злопамятность

Инна Хамитова рассказывает об одном таком случае откровенного разговора между матерью и вполне взрослой 34-летней дочерью. Анна, находясь в замужестве и имея двоих детей, просто задыхалась от материнской любви. Мать звонила по нескольку раз в день, «учила», как правильно воспитывать внуков, что готовить на ужин и как вести себя в отношениях с мужем. Естественно, Анна чувствовала себя некомфортно, но не находила способа вырваться из такой плотной опеки.

Однажды Анна все же решилась откровенно рассказать маме о своих переживаниях. Она написала письмо, в котором призналась, как ей важна материнская любовь и мамин совет. Но при этом дочь указала, что с детских лет любовь матери подавляла ее, что мамина опека и сейчас лишает ее воли, мешая взрослеть. Анна объяснила, что мама по-прежнему относится к ней, как к маленькой девочке, хотя на самом деле она уже взрослая, состоявшаяся женщина.

С чувством страха, но и с гордостью за свой взрослый поступок, Анна отправила матери письмо. И мама ей ответила. Она попросила у дочери прошения за свое поведение!

В письме она рассказала, как в детстве ей не хватало материнской любви, и как, живя с обидой на своих родителей, она всячески оберегала дочку и защищала ее от одиночества. А ведь до этого мама с дочкой даже не говорили на такие откровенные темы. Теперь мама старается меньше вмешиваться в жизнь дочери, относиться с большим пониманием к ней, и кажется, они обе стали чуточку счастливее.

Все это позволяет нам сделать один простой, но важный вывод: когда мы не требуем от близких людей быть идеальными, когда принимаем их со всеми недостатками, умеем прощать и понимать – это означает, что мы стали взрослыми.

Родители могут ошибаться, как любые другие люди. Вот только причина их ошибок не злой умысел, а обстоятельства, условия жизни и, конечно же, то воспитание, которое они получили в детстве.

Нет идеальных людей, и родители – не исключение. Осознание и понимание этого является критерием нашей зрелости. Если мы перестанем требовать от родителей быть идеальными, отнесемся к ним с пониманием и простим их за обиды, которые действительно были нанесены нам, мы станем взрослыми.

Читайте также:

Если родителей больше нет

В некоторых взаимоотношениях родителей и детей конфликт продолжается всю жизнь. Просто человек так и не находит в себе сил поговорить с родителями и рассказать об имеющейся обиде. Однако по мере взросления он сам начинает переживать подобные ситуации и осознавать, что у родителей не было другого выхода или они были абсолютно правы, поступая так, а не иначе. И тут бы прийти и откровенно поговорить с родителями, покаяться и рассказать, что вам довелось пережить, да только их давно нет с нами. Как поступать в этом случае?

1. Попробуйте написать письмо своим родителям, даже осознавая, что они его не прочтут. Просто поговорите с ними через письмо. Расскажите о том, как вам их не хватает, скажите то, что не успели сказать при жизни. Не торопитесь переходить к разговору о своей боли, дайте выплеснуться своим позитивным чувствам.

2. Расскажите им о том, как перенесли их смерть, что изменилось в вашей жизни с тех пор. Возможно, вы по-новому стали оценивать жизнь и все происходящее в ней.

3. Поблагодарите своих ушедших родителей за что-то конкретное, за то хорошее, что произошло в вашей жизни при их непосредственном участии. При этом обращаясь к своим близким называйте их ласково: мама, папа, мамочка, папочка.

Расскажите им о том, хорошем, что вы когда-то пережили вместе. У вас ведь обязательно найдется несколько приятных воспоминаний и впечатлений, которые отпечатались в вашем сердце на всю жизнь. Пусть эти чувства вытекают из вас постепенно. Подбирайте слова, которые смогут описать всю гамму чувств, которые вам довелось пережить вместе.

4. Только в очередной раз пережив эти светлые чувства, и окунувшись в приятные воспоминания, вы можете переходить к рассказу о своих негативных переживаниях, о тех неразрешенных ситуациях, обидах, недопониманию или печали, которые вы носили в себе все эти годы.

Напишите те слова, опишите ту ситуацию, которая ранила вас. Поясните, что те понятия были ложными и теперь вы правильно оцениваете произошедшее. Обязательно скажите, что вы готовы простить своих родителей и не держать в сердце обиды, зла и ненависти.

Теперь, когда вы стали взрослыми и самодостаточными, вы в силах сказать своим умершим родителям: «Вы не самым лучшим образом обращались со мной в детстве. Мне нужна была ваша любовь и нежность, а не колкие слова, которые я получала от вас. Вы обижали и притесняли меня, но сегодня у меня есть силы простить вас и забыть старые обиды.

Вы можете написать письмо и вовсе без упреков, рассказав при этом то, что вы знаете теперь о жизни. Расскажите им, что вам удалось опровергнуть их убежденность в том, что «все мужчины плохие», а «от жизни не стоит ждать ничего хорошего». Опишите, что вам довелось пережить, прежде чем вы убедились в том, что жизнь намного лучше, чем вам внушали родители.

5. Завершите письмо словами о том, что сегодня вы живете так, как считаете правильным, что у вас есть опора и цель в жизни. Поблагодарите родителей за то, что стоит благодарности, и простите их за то, что тяготило вас все эти годы.

6. Запечатав письмо, стоит отнести его на могилу родителей, положив вместе с двумя вещами, одна из которых хранит память о чем-то теплом и хорошем, связанном с родителями, а вторая – о негативных воспоминаниях. Такой процесс поможет вам освободиться от негативных чувств, связанных с родителями и сохранить энергию для жизни и новых отношений.
Берегите своих родителей!

Информация на нашем сайте носит познавательный и просветительный характер. Однако данная информация ни в коей мере не является пособием по самолечению. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.