Как Сохранить Любовь Навсегда?

пожилая пара

Думаю, что большинство людей видят свой идеал семейной жизни в знакомой фразе: «Они жили долго и счастливо, и умерли в один день». Разве эта фраза утопична? Вторая часть может быть, но первая ее часть довольно реальна, если люди смотрят на семейную жизнь как на равноправный союз и взаимораскрывающуюся любовь.

Сегодня немалая часть браков удерживается только по привычке, приобретенной с годами совместной жизни: «Вроде бы так лучше и мне, и супругу, и дети видят более или менее жизненную стабильность. Вокруг так все нестабильно, столько препятствий». Или другая ситуация: «Лучше развестись, пока еще годы позволяют. Найти человека настоящего, понимающего и любящего». Вроде находишь, вроде лучше, но эта семейная обыденность, этот каждодневный быт… Как можно парить в облаках любви, не разбившись о каждодневные заботы, проблемы?

Что же здесь не так? Любовь хрупкое чувство, к которому нужен особый подход и бережное отношение. К тем, кто готов взять на себя труд создания равноправных, близких, открытых отношений, являющихся источником поддержки для обоих партнеров, может прийти ощущение безопасности и радости, которые дают чувство стабильной привязанности, основанной на дружбе и любви. Можно поспорить с одной французской поговоркой «Любовь похищает время, а время похищает любовь». Ох уж эти французы, подумаете Вы, с их небрежной легкостью в отношениях, которая мягкой поступью подкрадывается к нашим сердцам.

Но отойдем от лирики, будем серьезными. Чтобы время не похитило любовь, нужны усилия. Усилия нужны для того, чтобы не ворчать и не ссориться, а открыто говорить о взаимных обидах, тревогах и мечтах. Научиться доверять друг другу. Если отношения построены на доверии, то мы не боимся раскрываться. Партнеры приближаются к доверительным отношениям постепенно, и это движение похоже на танец: сначала я немного рассказал о себе, затем ты немного рассказал о себе. Но не слишком много. Когда же ты раскроешься немного больше, я отвечу тебе тем же. Люди устроены так, что не только любят тех, кто открыт, откровенен, с ними, но и откровенны с теми, кого любят. А, раскрывшись, начинают любить еще больше. Нам нравится, например, когда обычно сдержанный человек делится с нами своими мыслями. Мы польщены, что именно нам оказали доверие и поделились самым сокровенным.

Но это еще не happy and. Чтобы любовь сохранилась надолго, обоим партнерам необходимо чувствовать себя равноправными — каждому необходимо сознавать: то, что он получает от этих отношений, соразмерно его вкладу в их совместную жизнь. И как вы понимаете, речь идет не только о материальном вкладе. Если один из партнеров получает от отношений больше, чем другой, то это неравноправные отношения, нарушен принцип справедливости.

Тот, кто вкладывает в отношения больше душевных сил, заботы, ежедневного труда для преодоления бытовых проблем, испытывает раздражение и обиду, а тот партнер, который пользуется, в основном, трудами другого, испытывает чувство вины, которое, в свою очередь, порождает скрытую агрессию. И понятно, что такие отношения не могут быть долговечными. И наоборот, одинаковые усилия партнеров для поддержания и сохранения отношений, обоими считаются справедливыми. Речь не идет о циничном подходе «Ты мне — я тебе». Разговор идет о взаимной заботе и помощи друг другу, а не взаимном подсчете оказанных услуг. Исследования показали, что брачный договор, где подробно расписываются обязанности каждого из супругов, является миной замедленного действия, которая, в конце концов, срабатывает и брак рушится. Только те действия и поступки, совершаемые добровольно — «от души», можно воспринять как выражение заботы и проявление любви.

При условии, что семейная жизнь не сложилась, партнеры расположены ссориться, подавлять, противоречить, предъявлять претензии друг другу. Слова и поступки партнера порицаются, рассматриваются с критической, недружелюбной позиции. Люди, чей брак удался, ведут себя совсем по-другому. Они чаще согласны с мнением супруга, одобряют, поддерживают друг друга, значительно чаще смеются. Исследования счастливых семейных пар показали, что счастливая семейная жизнь не та, где отсутствуют конфликты. Для счастливого брака свойственно то, что люди выясняя отношения, критикуя друг друга, помнят о любви и стремятся сгладить и примирить противоречия. Счастливым бракам характерно то, что доля позитивных контактов — смех, улыбки, похвалы, комплименты, нежные прикосновения в 5 раз выше негативных — критика, насмешки, сарказм, оскорбления и т.д.

На счастье в браке влияет отношение одного супруга к другому. Известно, что на объект своей любви человек смотрит через «розовые очки», идеализирует своего партнера. Но многочисленные исследования показали, что основа длительных, счастливых отношений — не только идеализация партнера, а оценивание его даже выше, нежели он оценивает себя сам. Такие люди не только счастливы в браке, но с течением времени они становятся еще счастливее.

Привязанности, длительные отношения одна из важнейших составляющих жизни человека. Чтобы сохранить взаимопонимание и обрести счастье в браке, необходимо постоянно работать над любовными отношениями. Нельзя полагаться на то, что отношения сами позаботятся о себе. Мы сами должны брать на себя ответственность за то, чтобы сделать наши отношения настолько хорошими, насколько это возможно. Надежные, верные, продолжительные привязанности в браке делают жизнь человека счастливой.

Информация на нашем сайте носит познавательный и просветительный характер. Однако данная информация ни в коей мере не является пособием по самолечению. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.